Heb je een mop of een grap ...
die je echt ff met alle posters wil delen..
brand dan hiero LOS :D
an laat ons.. :mrgreen: lachen :D
Wat voor moppen staan we toe...
Ook schuine???
Ik ben dr zelf niet goed in... Dus vertellen jullie maar wat... Kom op! :D
ehhh alles is wel oke :D
als we der maar om kunne lache :D
HA-HA-HA offe hahahahah :D
dus mensiesssssssss vertel fff :D
ik weet er wel wat, ff w88
Ja, hoe lang geleden zei je dat? Snellerrrr :D
ehhh hoelang is bij jou ff w8ten lego?? (halfjaartje?? :? )
Ja! Kom op met je mop.. :D:D
Sorry, me moeder zei da'k moest kappen...
Smoeeeeeeeeeeeeeeesjes!
Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor Euro 50.000,-. Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg bord. Ik loop naar hem toe en zeg hoe heb je dat geflikt. Een stomme Hollander wou hem ruilen tegen twee kikkers van Euro 25.000,-.
--
Drie mannen, een Duitser, een Nederlander en een Belg staan op het punt geëxecuteerd te worden. Ze worden alle drie naar het executieterrein gebracht, ineens gilt de Duitser: "Orkaan, orkaan!". De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt. De Nederlander is aan de beurt, dat kan ik ook denkt hij; "Aardbeving, aardbeving!" en hij vlucht weg. De Belg staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als hij voor het vuurpeloton staat. Ineens weet 'ie het; "VUUR, VUUR..."
--
Waaraan kan je een Belgische spookrijder herkennen? Aan het witte laken over de auto.
--
Een Belg, een Duitser en een Nederlander praten over hun vrouw. Nederlander: "Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met een timmerman; toen ik laatst thuis kwam vond ik een gereedschapskist onder het bed." Duitser: "Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met de melkboer; toen ik laatst thuis kwam vond ik een melkflessenrekje onder het bed." Belg: "Ik vermoed ook dat mijn vrouw vreemd gaat, maar dan met een paard; toen ik laatst thuis kwam vond ik een jockey onder het bed!"
--
De zetels in het Belgische parlement moeten opnieuw worden gestoffeerd, omdat daar nog de "B" van Boudewijn op staat en de naam van België's nieuwe koning met een "A" begint. Kostprijs: 20 miljoen Franken. Als koning Albert deze begroting onder ogen krijgt, zegt hij: "Geef die twintig miljoen maar aan mij, ik teken voortaan wel met Bert!"
--
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer: "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."
--
Waarom hebben de Belgen binnenkort een nationale feestdag? Dan is het 100 jaar geleden dat ze "rechtop lopen" hebben ingevoerd.
zo, pfffffffffff...
Go Lego.. GO! :D Nog meer :P
uhm...
Ja.. kom op! :P
Een Belg gaat voor het eerst parachutespringen en vraagt aan de instructeur "Hoe werkt dat nou?" "Je trekt eerst aan het rechtertouwtje en dan gaat die open." "En als die nou niet open gaat?" vraagt die Belg. "Dan trek je aan dat andere touwtje." Vraagt die Belg: "En als die ook niet open gaat?" "Dan kom je gewoon terug dan krijg je een andere parachute."
--
Waarom hebben ze 06-11 in 1-1-2 veranderd? De Belgen konden de elf niet vinden op het toestel.
--
Een Belg komt bij Blokker en ziet een thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster "Wat is dat?" "Nou," zegt de verkoopster "dat is een thermosfles, alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm." "Ik neem er een" zegt de Belg. Teruggekomen in België neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk en zijn collega's vragen: "Wat is dat?" Dus hij zegt: "Dat is het nieuwste uit Nederland een thermosfles alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud". Vraagt zijn collega: "Wat heb je er nu inzitten?" Zegt die Belg: "Twee koppen koffie en een magnum!"
--
Dees beetje sexistisch...
Een man wil zich laten ombouwen tot vrouw en gaat naar de dokter. De arts wil het doen onder één voorwaarde: dat de man alle drie de operaties ondergaat. Tijdens de eerste operatie worden bij de man al zijn mannelijke eigenschappen verwijderd. Als de man bijkomt is hij dolgelukkig. Tijdens de tweede operatie brengt de dokter vervolgens alle vrouwelijke lichaamsdelen aan. Na de tweede operatie wil de man vervolgens dolgelukkig het ziekenhuis verlaten, waarop de dokter zegt: we hadden afgesproken 3 operaties te doen. Met tegenzin ondergaat hij de derde operatie. Als hij wakker wordt is er volgens hem niets gebeurd. Daarop vraagt hij aan de dokter waarom die derde operatie eigenlijk nodig was. Waarop de dokter vertelt dat een deel van zijn hersens is verwijderd en er een gat in zijn hand is gemaakt.
--
Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter "Lang niet gezien." "Klopt," zegt de man, "ik ben ziek geweest."
--
Who is General Failure and why is he reading my hard disk?
:D More! :P
Volgende keer meer...
Welke Hoer is jarig? :9
Hoer A
Hoer B
Hoer C
:9
De jarige hoer ? 8)7
HOER[A] :P HAAHAHAH sorry HAHAHAH *) *) :mrgreen:
8)7 hail flauwe humor! 8)7
Zo.. die was echt flauw..
A man is taking a walk in Central park in New York. Suddenly he sees a little girl being attacked by a pit bull dog . He runs over and starts fighting with the dog. He succeeds in killing the dog and saving the girl's life. A policeman who was watching the scene walks over and says: "You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers: "Brave New Yorker saves the life of little girl" The man says: - "But I am not a New Yorker!" "Oh then it will say in newspapers in the morning: 'Brave American saves life of little girl'" – the policeman answers. "But I am not an American!" – says the man. "Oh, what are you then? " The man says: - "I am a Pakistani!" The next day the newspapers says: "Islamic extremist kills innocent American dog.
Deze kreeg ik net via mn mail..
Een agent stopt een auto op de A16.
"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometer", zegt de agent.
De bestuurder antwoordt: "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat."
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: "Doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden: "Kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ..."
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt: "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop eens dicht!"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar: "Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt?" Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVERalsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
"Ach welnee agent, alleen als ie gedronken heeft ...."
Natalie da wis ik allll :9
*)
Ik kende ze ook al. Maar ze blijven leuk...
Nog een.
Rijdt een vrachtwagenchauffeur op een snelweg. Ziet hij na een tijdje een geel huilend mannetje aan de kant van de weg staan. De man stopt en vraagt wat er aan de hand is. Het wezentje antwoord; "Ik ben homo, kom van Mars en heb honger". De man kijkt raar op en geeft het wezentje een broodje. "Hier, meer kan ik niet voor je doen".
De chaffeur stapt weer in en rijdt verder. Ziet hij een rood huilend mannetje staan. Wederom stopt hij en vraagt wat er aan de hand is. Het mannetje antwoord; "Ik ben homo, kom van Jupiter en heb dorst". De man geeft het ventje een flesje drinken. "Hier, meer kan ik niet voor je doen".
De man stapt in en na een paar 100 meter ziet hij een blauw mannetje staan dat zwaaid. De man stopt en zegt; "Ja, homo van welke kutplaneet kom je en wat wil je ?"
"Uw rijbewijs alstublieft"
oud 8)7
Voor mij was hij aardig nieuw ja..
Kom jij dan met iets :P
ik heb al zoveel getypt...
Nog meer !!
NOG MEER NOG MEER NOG MEER!! HAAHHA
Note Wissann: Niet voor mensen die van een melkboer afstammen
Jantje is jarig, hij wordt 3. Hij heeft nog nooit een woord gezegd, maar op zijn verjaardag zegt hij Oma. Iedereen is erg blij. Maar de volgende dag is oma dood. Jantje wordt 4, nog heeft hij verder niks gezegd, maar op zijn verjaarsfeestje zegt hij Opa. Volgende dag is opa dood. Weer spreekt Jantje een heel jaar niet tot hij op zijn 5e verjaardag Papa zegt. Ow shit denkt Jantjes Vaders, morgen ben ik er niet meer. Angstig gaat vader slapen en als hij de volgende morgen wakker wordt is hij erg opgelucht. Nou denkt die, das mooi. En hij loopt naar de koelkast om wat melk te drinken. Daar ziet hij dat de melk op is en hij loopt naar buiten met het idee, de melkboer is vast geweest. Vader maakt de deur open...... Ligt de melkboer dood op de stoep.
whahahah hoezo goed :mrgreen: ^O^ _O_
Ik zoek er ook ff wat op ;)
Moet natuurlijk wel beginnen op dit forum :Y
Hier komen ze dan :)
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
----------------------------------------------------------
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij
zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook
mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
----------------------------------------------------------
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
----------------------------------------------------------
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en
steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"
----------------------------------------------------------
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"
----------------------------------------------------------
Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw
remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser,
"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
----------------------------------------------------------
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
----------------------------------------------------------
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan et
stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie
trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
----------------------------------------------------------
Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"
----------------------------------------------------------
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de
ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas !".
----------------------------------------------------------
Alle melkpakken moeten in de België uit de schappen. De tekst
'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.
----------------------------------------------------------
Twee Belgen aan de wandel zien in de verte een bananenschil liggen.
"Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."
Meer op komst :mrgreen:
cool!!!!
sommige vond ik persoonlijk wat minder O-) , maar de meeste waren ^O^
Citaat van: "wissann"cool!!!!
sommige vond ik persoonlijk wat minder O-) , maar de meeste waren ^O^
ja, zoiets...
Waarom heeft een Belg altijd een lege fles in de koelkast staan? -Voor de gasten die niets willen drinken.
:Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y
Waarom heeft een Belg altijd een vork in de auto? -Om de bochten af te snijden!
Maar daar heeft-ie toch een mes voor nodig? -Weet hij veel!
:Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y
Twee belgen gaan verstoppertje spelen. De ene Belg zegt tegen de andere: "Ik ga me in de kast verstoppen." "Okee. Ik tel tot 10. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10." Hij gaat overal zoeken. In de wasmand, onder de wasmand, onder het bed. Later zegt de Belg: "Kom maar uit de kast ik kan je toch niet vinden."
:Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y
het is geel en als je het tegen de muur aan gooit gaat bij de buren de telefoon ra ra wat is het .............?
stom toeval
:Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y :Y
en de laatste voor nu:
Een man komt bij een stenen handel en besteld 20.000 bakstenen. Zegt de verkoper: "Twintigduizend bakstenen, ga je een huis bouwen of zo??" Zegt de man:"Nee, een barbecue!" Waarop de verkoper zegt: "Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbecue ???" Zegt de man: "Nee, maar ik woon op 12 hoog !!!"
Mag je harde moppen hier neer zetten??
Want als het niet mag dan doe ik ook niet.
MAja nog meer:
Waarom zijn asperines wit?
Zwarte werken niet....
-------------------------------------------
Er komt een man die nogal moeilijk loopt een café binnen.
Zegt een vrouw tegen hem, waarom loop je zo moeilijk?
Zegt de man: Ik heb een tractor op mn l.ul laten tatoeëren
Vrouw: Waarom een tractor en geen Ferrari?
Man: Nou, ik heb geen zin om met een Ferrari door de stront te karren
------------------------------------------
Lust je nog een pizza ria?
-------------------------------------------
Waarom heeft de Koningin een oranje telefoon?
Om mee te bellen..
--------------------------------------------
valt een bom op het weg restaurant, weg restaurant
--------------------------------------------
Valt een bom op een weeshuis.
Wegwezen!
---------------------------------------
beetje flauw allemaal :p
maar meer op komst
heb nog veeeeeeeeeeeel meer.
we krijgen niet eens de kans om uit te lachuh ;)
Citaat van: "wissann"we krijgen niet eens de kans om uit te lachuh ;)
:Y
haha dan zal ik maar ff w88 *)
Morguh meer.
wanneer ik opsta en das rond half 12 8-) O-)
ik ben uitgelachuh!!!! Kom dan!!!
Volgende volgende volgende!
meeeeeeeeeeeeeeeer! :)
juist!
waar blijft die superboer86 nu hé! Hij zei half 12!!!!
en het is nu 12uur geweest! :(
hehe sorry werd pas half 1 wakker en dan douchen enzo duurt ff :mrgreen:
Maar hier komen ze:
Er komen 2 blondjes bij de nissandealer,en ze kopen een nieuwe nissan.
aan het eind van de middag gaat de eigenaar van het bedrijf naar huis en hij ziet dat de 2 blondjes op de uitrit.
de eigenaar denkt van naja en gaat naar huis.
de volgende ochtend ziet hij dat de 2 blondjes er nog steeds staan en hij gaat naar ze toe en hij vraagt:dames waarom staan jullie hier nou nog steeds?en 1 van die blondjes zegt:ja wij hebben gehoort dat als je hier een auto koopt dat je flink genaaid word,en daar wachten we nu op!
--------------------------------------------------------------
beatrix moet naar een feestje van friso en mabel en weet echt niet wat ze aan moet trekken ze staat voor de kast te twijfelen todat friso binnen komt lopen, ze vraagt aan friso wat ze aan moet trekken waarop friso antwoord DOE MAAR IETS BRUINSMA!!!
---------------------------------------------------------------
Uit de categorie 'Zinloze onderzoeken':
Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).
Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.).
Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorien per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens).
Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!)
(Maar toch krijgen varkens 30 minuten orgasmen? Lijkt me niet eerlijk).
Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.).
IJsberen zijn linkshandig (Wat moeten we ermee?).
Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vgl. bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)
Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah).
De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet seksen als z'n kop nog op z'n romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van z'n romp te trekken (schat, ik ben thuis. oh oh.).
Sommige leeuwen seksen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik toch nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit).
Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).
Een zeester heeft geen hersens (dergelijke mensen ken ik dus ook)
Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb...
geluksvogels, die varkens!
-------------------------------------------------------------------
ik kijk mijn vriendin nooit aan tijdens de sex. Nou ja, behalve 1x dan, toen ging de deur open en kwam ze binnen
---------------------------------------------------------------------
Een jongen brengt zijn vriendin thuis na een avondje in de discotheek. Ze kussen elkaar welterusten en het meisje gaat naar binnen. Maar de jongen roept er terug en leunt tegen de muur aan.
Hij zegt: 'Zullen we vrijen?'
Meisje: 'Nee, straks zien mijn ouders het en dan krijgen we problemen.'
Jongen:'Het is toch donker, en iedereen slaapt.'
Gaat het licht op de gang aan en komt de tweeling zus van het meisje naar beneden en zegt: 'Als jij niet wilt doe ik het wel. en als het mij niet ukt probeert mam het wel. Maar haal in Godsnaam je hand van die Intercom af. We proberen te slapen!'
--------------------------------------------------------------
Er is een man met een [censored] van 35 cm, hoeveel pannenkoeken kan die opeten?
- ehhhh geen idee
5!
- hoezo 5?
Ik weet toch zeker zelf wel hoeveel pannenkoeken ik kan eten!
-----------------------------------------------------------------
=> Hoe douche je je als vrouw?
Kleren uittrekken en sorteren op kleur en op het specifieke wasvoorschrift. Naar de badkamer gaan in een lange ochtendjas. Bij eventueel tegenkomen van echtgenoot ochtendjas goed dichttrekken en naar de badkamer rennen. Naar spiegelbeeld kijken en buik uitzetten. Klagen over vetlagen. Onder de douche gaan staan. Op zoek gaan naar washanden, een voor gezicht, boven- en onderlichaam,plus een scrubspons en een puimsteen, Haar twee keer wassen met komkommer / grapefruitshampoo met 83 extra vitamines. Haarconditioner met komkommer/grapefruitextracten en krokusolie aanbrengen. Vijftien minuten laten intrekken. Gezicht tien minuten met gekneusde abrikozenpitten scrubben tot het rood ziet. De rest van het lichaam wassen met bodygel. Haarconditioner uitspoelen, minimaal vijftien minuten, om te zorgen dat alles er echt uit is. Oksels en benen scheren. De bikinilijn bekijken en besluiten om die maar liever te harsen. Een keiharde kreet slaken als manlief het toilet doortrekt waardoor de waterdruk afneemt en het water heet wordt. Douche uitzetten. Alle tegels afdrogen. Schimmelplekken inspuiten. Uit de douche komen. Afdrogen met een handdoek die de afmetingen heeft van een tweepersoons laken. Hoofd in superabsorberende handdoek wikkelen. Hele lichaam inspecteren op onrechtmatigheden. Terugkeren naar slaapkamer in lange ochtendjas en met handdoek om het hoofd. Bij tegenkomen van echtgenoot: eventuele ontblote lichaamsdelen bedekken en naar de slaapkamer rennen om anderhalf uur de tijd te nemen voor het aankleden.
=> Hoe douche je je als man?
Kleren in bed uittrekken en op een hoop achterlaten. Naakt naar de badkamer lopen. Bij tegengekomen van echtgenote met seksgereedschap schudden en intussen `Waaaah!' roepen. In de spiegel kijken, buik intrekken en lichaam bekijken. Penis in de spiegel bewonderen, aan ballen krabben en aan vingers ruiken. In de douche stappen. Niet zoeken naar washand, is niet nodig. Gezicht wassen. Oksels wassen. Lachen om hoe hard scheten in de douche klinken. Ballen en omringende delen wassen. Achterwerk wassen, haar op zeep achterlaten. Haar wassen, maar geen conditioner gebruiken. Met behulp van shampoo hanenkam maken. Gordijn opentrekken om dit in de spiegel te bekijken. In de douche plassen, richten op de afvoer. Afspoelen en uit de douche komen. Niet letten op water op de vloer omdat het douchegordijn tijdens het douchen buiten de bak heeft gehangen. Zo'n beetje afdeppen. Zichzelf bekijken in de spiegel, spieren laten opzwellen en nogmaals edele delen bewonderen. Douchegordijn openlaten en badmat doorweken. Badkamerlicht en ventilator aanlaten. Terugkeren naar de slaapkamer met handdoek rond middel. Tijdens passeren van echtgenote handdoek afgooien, seksinstrument beetpakken, ' yeah, baby ' roepen en met het bekken stoten. Twee scheten laten. Kleren van vorige dag aantrekken
-------------------------------------------------------------
En nu de laatste:
Hoe houd je een mongooltje bezig??
Appel.
-------------------------------------------------------
Voor ieder wat wils dagt ik zo *)
Ik zal vanavond nog wat meer posten :W
uhm :?
je hebt je 'belofte' gebroken :{ :'(
je hebt niet meer gepost.
maar bij deze vergeef ik je! :Y
ik heb een klein mopje:
Trainer tegen solliciterende voetballer:`maar man... wat moet ik met jou? Je kunt niet eens schrijven of lezen! Solliciterende voetballer `dat weet ik, meneer maar ik ga morgen meteen met een schriftelijke cursus lezen beginnen!`
tjah er was voetbal 8-)
:'( :( ;( |:( :N :O :r
negatiever kan niet volgens mij ;)
maarjah..... iemand moet toch kijken! *)
ik was het niet! :N
uuhmmm nu volg ik je nie meer 8)7
das puur toeval!
ik ook niet :Y :? :N
iig 8)7
ik zie tiog dat je wat miste :Y
uhm?
Relatie Forum :mrgreen:
of was jij dat nie :? :@
sal ik bes gewis zien, maar uhm.... ik mis niks boven ien mien bol!
DAn zal ik tog maar eens beter kijken ;)
ik doe (edit:niet ) meer...
flauw grapje! :Y :? 8)7 *) O-) |:(
houdoe :W
(http://instagiber.net/smiliesdotcom/contrib/edoom/iamwithstupid.gif)
:(
geen leuke grap!
(http://smilies.jeeptalk.org/otn/realhappy/xxrotflmao.gif)
sorry :9
geaccepteerd :Y
maar nu nooit meer doen hé
nog 1 x dan :P
(http://instagiber.net/smiliesdotcom/contrib/edoom/iamwithstupid.gif)
sorry kon het nie laten :@
:{ ;( :'( :(
lol...
nou :?
vanochtend zei mn oom dit tegen me:
"wat is het verschil tussen gratis en voor niets? "
ik denken en denken, neej kom er niet op
dus ik zeg:
"geen ideej"
zegt mijn oom:
"ik ging vroeger gratis naar school en jij gaat voor nix"
een van de enige moppen die ik onthou :S dus dacht plaats um ff :P :Y
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn
ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er
voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek
gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak
gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn
zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar." zegt ze snikkend.
... " dat jij ongeluk brengt !"
Er was eens een oude man uit Saoudi-Arabie die al 40 jaar in amerika woonde.
Op een dag besloot hij om aardappelen in zijn tuintje te poten. Maar hij was oud en zwak en had de kracht niet om de tuin om te spitten.
Hij beloot zijn zoon in Saoudi-Arabie om raad te vragen en stuurde hem de volgende e-mail:
Mijn geliefde zoon,
Ik zou graag aardappelen in mijn tuintje willen planten maar ik heb de kracht niet om de boel om te spitten.
Kun je mij adviseren?
Je liefhebbende vader.
De zoon aantwoordde:
Geliefde vader,
Blijf asjeblief van die tuin af! Ik heb daar namelijk "het ding" verstopt.
Je liefhebbende zoon.
Dezelfde avond nog arriveerdden bij de oude man thuis de FBI, CIA, SWAT-team, US Army en zelfs een elite van de Rangers.
Ze zochtten millimeter per millimeter de tuin af tot in de vroege ochtend uren, maar vonden niets.
Teleurgesteld gingen ze weer weg.
De volgende ochtend ontving de man de volgende e-mail van zijn zoon:
Geliefde vader,
Ik weet zeker dat je tuin nu voldoende is omgespit, je kunt je aardappelen gaan planten. Dit is het enige wat ik van hieruit voor je kon doen.
Je leifhebbende zoon
Tragedie of Accident?
President Bush bezoekt een lagere school, 4e leerjaar. Ze zijn aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde woorden.
De leraar vraagt aan Bush om de discussie te leiden over het woord 'tragedie' Bush vraagt aan
de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie.
Een jongen staat op en zegt 'als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden, dat is een tragedie'. 'Neen' zegt Bush 'dat is geen tragedie, dat is een accident'.
Een meisje doet een poging 'Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood, dat is een tragedie' 'Neen' zegt Bush 'dat is een groot verlies'.
Heel de klas zit stil te kijken maar Bush dringt aan en zegt 'Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?'
In de hoek van de klas zit een tenger kereltje. Bedeesd zegt hij 'Als een Amerikaans Air Force One vliegtuig, met Meneer en Mevrouw Bush aan boord, door een raket van Osama Bin Laden wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt, dat is een tragedie'.
'Fantastisch' zegt Bush 'Kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?'
'Wel' zegt het jongetje 'Omdat het geen accident is en zeker geen groot verlies'
Een huis-aan-huisverkoper van stofzuigers komt langs bij een boerderij. De boerin doet open.
"Mevrouw, ik ben verkoper van hele goede stofzuigers. Die maken echt alles schoon. Om het te bewijzen maak ik nu uw tapijt even vuil."
De man gooit een hele doos rotzooi over de vloer en zegt:
"Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoolijk op van de vloer."
Waarop de boerin zegt:
"Nou, begin maar vast te eten want we hebben hier geen elektriciteit."
Drie mannen zitten in een café. Zegt de ene:
"Ik heb een tweeling gekregen nadat mijn vrouw 'De twee zusters' had gelezen."
Zegt een andere man:
"Ik heb een drieling gekregen nadat mijn vrouw 'De drie musketiers' had gelezen."
De derde man rent plots naar zijn jas waarop de eerste man zegt:
"Wat ga je doen?"
Waarop de man antwoord:
"Ik moet snel naar huis, mijn vrouw is 'Alibaba en de 40 rovers' aan het lezen!!!"
Zegt Fritz tegen zijn buurman:" Buur, we zullen geen last meer hebben van die vervelende mol, ik heb hem een half uurtje geleden
gevangen, levend nog wel!!" , Buur:"En wat heb je er dan mee gedaan?", Fritz:" Nou da's simpel, ik heb een put gemaakt en hem levend
begraven!!"
marie en teofiel komen een hoedenwinkel binnen en marie ziet meteen een hoed die ze mooi vindt.Ze zet de hoed op,kjikt in de spiegel en zegt met deze
hoed ljik ik wel 10 jaar jonger. waarop
Teofiel,koop er dan maar tien!
er kwamen eens een dunneen een dikke elkaar tegen op straat en de dikke zegt:"als ik u zie dan denk ik dat er hongersnood heerst in ons land" dan antwoordt de dunne:"als ik u zie denk dat gij daarvan de oorzaak zijt
Er komt een man bij de kapper en heeft 3 haren op zijn hoofd.
De kapper: hoe wilt u het hebben meneer?
Meneer: 2 naar links 1 naar rechts
De kapper kamt voorzichtig 2 haren naar links en als hij de derde naar rechts wil kammen breekt hij af.
Kapper: Oeps, er is 1 haar afgebroken. Hoe wilt u het nu hebben?
meneer: 1 naar links en 1 naar rechts.
De kapper kamt er 1 naar links en als hij de 2de haar naar rechts wil kammen breekt er weer een haar.
Kapper: Oeps, er is weer een haar afgebroken. Wat nu meneer?
meneer: Doe het dan maar door de war.
een man en een vrouw lopen door het museum. zegt de vrouw, marinus zo lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien!zegt de man margreet zet je bril op en ga van die spiegel weg!!!
dat was het mense heb hellemaal nix meer in me kopie
zijn wel leuk hé
grroetjes sammie
Wat is een islamitisch persoon in een moshpit?
Een moshlim :)
^ Deze is niet discriminerend, toch? :@
valt reuze mee! (laat ofzo)
Jottum. :D
jippie (blijf ff laat ofzo)
nou vertel waar gaat het topic over
Over dat ik een moppie ben. :Y
Moppie moppie moppie...! helemaal toppie..die?
Nee man. :P Ieg.
oke ^^ naja ik heb verder geen verstand van top 40
Het ging trouwens over moppen en grappen? :P
ohw :mrgreen:
En dat wist jij heus wel meneertje! :P
nee hoor ^^
O. :mrgreen:
En dat wist jij heus wel niet meneertje! :P
creatief met taal ^^
Uhu nieuwste hobby.
freak :/
Geek.
Ik heb het meer op Fins
En je noemt later je 4e kind ook Finn?
mischien wel ja ^^
Moet je maar niet doen, da's geen leuke naam. :P
huckleberry :P
Finn is ook een gewone voornaam. :mrgreen:
Ja dope toch :)
Nah. Ik werd laatst door een "Fin" toegevoegd, maar ik verdenk 'm ervan dat hij een Turk was, dus ik heb het even niet zo op Finland. :@
word Finland weer in een kwaad dachlicht gesteld.. :(
Ja. :@ Mja wat doe je eraan.
Goeie dingen over finland verspreiden :)
Overtuig ons. :Y
(http://www.unplugged-cafe.org/images/d/d3/Alexi_laiho.jpg)
:)
*;
Oke daar heb je me echt onwijs mee. :P
daar raak ik een gevoelige snaar ofniet ;)
Ja! Kan je hem me niet opsturen met de luchtpost ofzo? O-)
nee :) ik houd hem lekker zelf :)
:'(
Kunnen we niet delen?
is dat wat je echt wil?
Ik wil hem liever voor mezelf! :P
Maar als het niet anders kan, Ja! :Y
oke :)
Wat wil jij dan met 'm?
hebben?
Voor je eentje? :@ *kijkt lief*
Ja voor mezelf :)
*kijkt nog liever*
aaah toe? Mag ik m ook? :P
vooruit :)
*wordt gek*
*bespringt Alexi*
:')
Mooi kereltje isn't he
Is hij zeker wel. J'adore :Y
Ik weet niet wie... Maar het is niet waar! :D :P
Lego, jij verdient echt de strop nu :P
Check 'm!
(http://bbs.chinadaily.com.cn/attachments/month_0612/alexi_hBD0nGoQUFRY.jpg)
(http://accel17.mettre-put-idata.over-blog.com/0/09/89/06/alexi.jpg)
(http://z.about.com/d/heavymetal/1/0/_/6/-/-/013_alexi_laiho.jpg)
(http://www.metalfan.nl/pictures/dynamo2004/cob1.jpg)
(http://img139.echo.cx/img139/6233/alexi19kq.jpg)
Hijs echt het toppunt van mannelijkheid zowat. :P
Legolas :/
je stelt me diep teleur
ga eens naar een goed trance/house club, ook nog eens meer leuke meisjes daar over t algemeen ^^ :P
Wat moet ik met leuke meisjes? :{
geen idee, maar ik weet wel wat ik er mee moet ^^
Dan ga jij toch gezellig naar 'n goeie trance/ house club :P
uhu :) :P
Ga jij eens lekker bij slayer staan. :)
dat is pas gezellig :)
Lego?! :P Haha nee toch :')
gewoon om een indruk te krijgen :)
mischien vind hij het wel hartstikke leuk
Ja, wie weet herkent ie een remix :P
Wie weet leert ie er een leuk dametje kennen :)
AHAHAHAHAHAHAHHA :')
Sorry. Hmja wie weet vindt Lego een stoere metalheadin :P
Ja toch :D
Nah volgens mij vindt Lego dat niks :P
...wíl niet wagen? :P
.. wie niet wint :D Jeeejh! :D
En geneer je niet, want metalheadinnen zijn vast heel lief! :D
Naaaaaaah. Van die lelijke Stuka broeken doen je figuur niet goed hoor :P
Nee, Stuka is lelijk. :Y
Maar bij jongens gaat het soms nog. Net als bij Overzeas. :Y
Maar in zo'n broek geeft het toch totaal niet wat voor figuur je hebt? Je ziet er toch niks door :P Én dan is het schrikken als je merkt wat eronder zit :mrgreen:
maar dat nemen we dan maar oppe koop toe
Gelukkig is "mooi" een subjectief begrip :Y
Gaat "subjectief" jouw boekje te buiten of wat?
Wat een achterlijke opmerking :) Je kan van iets subjectiefs niet iets objectiefs maken :P
Ik denk het ;)
ob·jec·tief2 (bn.)
1 zich bepalend tot de feiten, niet beïnvloed door eigen gevoel of door vooroordelen
sub·jec·tief (bn.)
1 betr. hebbend op, uitgaand van de persoonlijke zienswijze of smaak
Maar da ken toch niet? :P
Kan jíj zo overtuigend zijn dan? :@
Hier is lang niet meer in gereageerd. o_O