Naar me vriendin 
Anders naar me Stamkroeg
Anders naar me Stamkroeg
Deze sectie stelt je in staat om alle bijdragen van dit lid te bekijken. Je kunt alleen de bijdragen zien waar je op dit moment toegang toe hebt.
#47
Sport / Welke sport beoefen je?
13 juni 2004, 15:05:47Citaat van: "satanist"Jah lachuh man :pCitaat van: "superboer86"Voetbal ofcourse.
Mooiste sport die er is
N0uw...Foewtbal wauw..achter un balletje aan rennent
Korfbal dan.
Beetje balletje overgooien
Maar 3e Helft Rulez
#48
School en studie / Re: duits
13 juni 2004, 15:04:33Citaat van: "satanist"Nee Duitsers stinken.Citaat van: "flippow"eejz weten jullie waar er alle maall duits word gesproken want daar moet ik een verlag over maken
Duits stinkt
#52
Onzin / Meest grappige persoon ?
12 juni 2004, 18:53:19
hehe heb op Natalie gestemt omdat zie nu tegelijk online met mij is
hehe ken geen van hun maja dat komt nog wel
hehe ken geen van hun maja dat komt nog wel
#53
School en studie / duits
12 juni 2004, 17:19:35
Duitsland.
Belgie.
Nederland.
Luxemburg.
Frankrijk.
Zwitserland.
Oostenrijk.
Tjechië.
Polen.
Denemarken.
Maybe nog wel meer :p
Belgie.
Nederland.
Luxemburg.
Frankrijk.
Zwitserland.
Oostenrijk.
Tjechië.
Polen.
Denemarken.
Maybe nog wel meer :p
#54
Onzin / ehhh moppie?? grappie??
12 juni 2004, 14:10:58
hehe sorry werd pas half 1 wakker en dan douchen enzo duurt ff
Maar hier komen ze:
Er komen 2 blondjes bij de nissandealer,en ze kopen een nieuwe nissan.
aan het eind van de middag gaat de eigenaar van het bedrijf naar huis en hij ziet dat de 2 blondjes op de uitrit.
de eigenaar denkt van naja en gaat naar huis.
de volgende ochtend ziet hij dat de 2 blondjes er nog steeds staan en hij gaat naar ze toe en hij vraagt:dames waarom staan jullie hier nou nog steeds?en 1 van die blondjes zegt:ja wij hebben gehoort dat als je hier een auto koopt dat je flink genaaid word,en daar wachten we nu op!
--------------------------------------------------------------
beatrix moet naar een feestje van friso en mabel en weet echt niet wat ze aan moet trekken ze staat voor de kast te twijfelen todat friso binnen komt lopen, ze vraagt aan friso wat ze aan moet trekken waarop friso antwoord DOE MAAR IETS BRUINSMA!!!
---------------------------------------------------------------
Uit de categorie 'Zinloze onderzoeken':
Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).
Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.).
Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorien per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens).
Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!)
(Maar toch krijgen varkens 30 minuten orgasmen? Lijkt me niet eerlijk).
Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.).
IJsberen zijn linkshandig (Wat moeten we ermee?).
Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vgl. bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)
Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah).
De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet seksen als z'n kop nog op z'n romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van z'n romp te trekken (schat, ik ben thuis. oh oh.).
Sommige leeuwen seksen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik toch nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit).
Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).
Een zeester heeft geen hersens (dergelijke mensen ken ik dus ook)
Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb...
geluksvogels, die varkens!
-------------------------------------------------------------------
ik kijk mijn vriendin nooit aan tijdens de sex. Nou ja, behalve 1x dan, toen ging de deur open en kwam ze binnen
---------------------------------------------------------------------
Een jongen brengt zijn vriendin thuis na een avondje in de discotheek. Ze kussen elkaar welterusten en het meisje gaat naar binnen. Maar de jongen roept er terug en leunt tegen de muur aan.
Hij zegt: 'Zullen we vrijen?'
Meisje: 'Nee, straks zien mijn ouders het en dan krijgen we problemen.'
Jongen:'Het is toch donker, en iedereen slaapt.'
Gaat het licht op de gang aan en komt de tweeling zus van het meisje naar beneden en zegt: 'Als jij niet wilt doe ik het wel. en als het mij niet ukt probeert mam het wel. Maar haal in Godsnaam je hand van die Intercom af. We proberen te slapen!'
--------------------------------------------------------------
Er is een man met een [censored] van 35 cm, hoeveel pannenkoeken kan die opeten?
- ehhhh geen idee
5!
- hoezo 5?
Ik weet toch zeker zelf wel hoeveel pannenkoeken ik kan eten!
-----------------------------------------------------------------
=> Hoe douche je je als vrouw?
Kleren uittrekken en sorteren op kleur en op het specifieke wasvoorschrift. Naar de badkamer gaan in een lange ochtendjas. Bij eventueel tegenkomen van echtgenoot ochtendjas goed dichttrekken en naar de badkamer rennen. Naar spiegelbeeld kijken en buik uitzetten. Klagen over vetlagen. Onder de douche gaan staan. Op zoek gaan naar washanden, een voor gezicht, boven- en onderlichaam,plus een scrubspons en een puimsteen, Haar twee keer wassen met komkommer / grapefruitshampoo met 83 extra vitamines. Haarconditioner met komkommer/grapefruitextracten en krokusolie aanbrengen. Vijftien minuten laten intrekken. Gezicht tien minuten met gekneusde abrikozenpitten scrubben tot het rood ziet. De rest van het lichaam wassen met bodygel. Haarconditioner uitspoelen, minimaal vijftien minuten, om te zorgen dat alles er echt uit is. Oksels en benen scheren. De bikinilijn bekijken en besluiten om die maar liever te harsen. Een keiharde kreet slaken als manlief het toilet doortrekt waardoor de waterdruk afneemt en het water heet wordt. Douche uitzetten. Alle tegels afdrogen. Schimmelplekken inspuiten. Uit de douche komen. Afdrogen met een handdoek die de afmetingen heeft van een tweepersoons laken. Hoofd in superabsorberende handdoek wikkelen. Hele lichaam inspecteren op onrechtmatigheden. Terugkeren naar slaapkamer in lange ochtendjas en met handdoek om het hoofd. Bij tegenkomen van echtgenoot: eventuele ontblote lichaamsdelen bedekken en naar de slaapkamer rennen om anderhalf uur de tijd te nemen voor het aankleden.
=> Hoe douche je je als man?
Kleren in bed uittrekken en op een hoop achterlaten. Naakt naar de badkamer lopen. Bij tegengekomen van echtgenote met seksgereedschap schudden en intussen `Waaaah!' roepen. In de spiegel kijken, buik intrekken en lichaam bekijken. Penis in de spiegel bewonderen, aan ballen krabben en aan vingers ruiken. In de douche stappen. Niet zoeken naar washand, is niet nodig. Gezicht wassen. Oksels wassen. Lachen om hoe hard scheten in de douche klinken. Ballen en omringende delen wassen. Achterwerk wassen, haar op zeep achterlaten. Haar wassen, maar geen conditioner gebruiken. Met behulp van shampoo hanenkam maken. Gordijn opentrekken om dit in de spiegel te bekijken. In de douche plassen, richten op de afvoer. Afspoelen en uit de douche komen. Niet letten op water op de vloer omdat het douchegordijn tijdens het douchen buiten de bak heeft gehangen. Zo'n beetje afdeppen. Zichzelf bekijken in de spiegel, spieren laten opzwellen en nogmaals edele delen bewonderen. Douchegordijn openlaten en badmat doorweken. Badkamerlicht en ventilator aanlaten. Terugkeren naar de slaapkamer met handdoek rond middel. Tijdens passeren van echtgenote handdoek afgooien, seksinstrument beetpakken, ' yeah, baby ' roepen en met het bekken stoten. Twee scheten laten. Kleren van vorige dag aantrekken
-------------------------------------------------------------
En nu de laatste:
Hoe houd je een mongooltje bezig??
Appel.
-------------------------------------------------------
Voor ieder wat wils dagt ik zo
Ik zal vanavond nog wat meer posten
Maar hier komen ze:
Er komen 2 blondjes bij de nissandealer,en ze kopen een nieuwe nissan.
aan het eind van de middag gaat de eigenaar van het bedrijf naar huis en hij ziet dat de 2 blondjes op de uitrit.
de eigenaar denkt van naja en gaat naar huis.
de volgende ochtend ziet hij dat de 2 blondjes er nog steeds staan en hij gaat naar ze toe en hij vraagt:dames waarom staan jullie hier nou nog steeds?en 1 van die blondjes zegt:ja wij hebben gehoort dat als je hier een auto koopt dat je flink genaaid word,en daar wachten we nu op!
--------------------------------------------------------------
beatrix moet naar een feestje van friso en mabel en weet echt niet wat ze aan moet trekken ze staat voor de kast te twijfelen todat friso binnen komt lopen, ze vraagt aan friso wat ze aan moet trekken waarop friso antwoord DOE MAAR IETS BRUINSMA!!!
---------------------------------------------------------------
Uit de categorie 'Zinloze onderzoeken':
Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).
Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.).
Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorien per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens).
Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!)
(Maar toch krijgen varkens 30 minuten orgasmen? Lijkt me niet eerlijk).
Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.).
IJsberen zijn linkshandig (Wat moeten we ermee?).
Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vgl. bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)
Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah).
De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet seksen als z'n kop nog op z'n romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van z'n romp te trekken (schat, ik ben thuis. oh oh.).
Sommige leeuwen seksen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik toch nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit).
Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).
Een zeester heeft geen hersens (dergelijke mensen ken ik dus ook)
Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb...
geluksvogels, die varkens!
-------------------------------------------------------------------
ik kijk mijn vriendin nooit aan tijdens de sex. Nou ja, behalve 1x dan, toen ging de deur open en kwam ze binnen
---------------------------------------------------------------------
Een jongen brengt zijn vriendin thuis na een avondje in de discotheek. Ze kussen elkaar welterusten en het meisje gaat naar binnen. Maar de jongen roept er terug en leunt tegen de muur aan.
Hij zegt: 'Zullen we vrijen?'
Meisje: 'Nee, straks zien mijn ouders het en dan krijgen we problemen.'
Jongen:'Het is toch donker, en iedereen slaapt.'
Gaat het licht op de gang aan en komt de tweeling zus van het meisje naar beneden en zegt: 'Als jij niet wilt doe ik het wel. en als het mij niet ukt probeert mam het wel. Maar haal in Godsnaam je hand van die Intercom af. We proberen te slapen!'
--------------------------------------------------------------
Er is een man met een [censored] van 35 cm, hoeveel pannenkoeken kan die opeten?
- ehhhh geen idee
5!
- hoezo 5?
Ik weet toch zeker zelf wel hoeveel pannenkoeken ik kan eten!
-----------------------------------------------------------------
=> Hoe douche je je als vrouw?
Kleren uittrekken en sorteren op kleur en op het specifieke wasvoorschrift. Naar de badkamer gaan in een lange ochtendjas. Bij eventueel tegenkomen van echtgenoot ochtendjas goed dichttrekken en naar de badkamer rennen. Naar spiegelbeeld kijken en buik uitzetten. Klagen over vetlagen. Onder de douche gaan staan. Op zoek gaan naar washanden, een voor gezicht, boven- en onderlichaam,plus een scrubspons en een puimsteen, Haar twee keer wassen met komkommer / grapefruitshampoo met 83 extra vitamines. Haarconditioner met komkommer/grapefruitextracten en krokusolie aanbrengen. Vijftien minuten laten intrekken. Gezicht tien minuten met gekneusde abrikozenpitten scrubben tot het rood ziet. De rest van het lichaam wassen met bodygel. Haarconditioner uitspoelen, minimaal vijftien minuten, om te zorgen dat alles er echt uit is. Oksels en benen scheren. De bikinilijn bekijken en besluiten om die maar liever te harsen. Een keiharde kreet slaken als manlief het toilet doortrekt waardoor de waterdruk afneemt en het water heet wordt. Douche uitzetten. Alle tegels afdrogen. Schimmelplekken inspuiten. Uit de douche komen. Afdrogen met een handdoek die de afmetingen heeft van een tweepersoons laken. Hoofd in superabsorberende handdoek wikkelen. Hele lichaam inspecteren op onrechtmatigheden. Terugkeren naar slaapkamer in lange ochtendjas en met handdoek om het hoofd. Bij tegenkomen van echtgenoot: eventuele ontblote lichaamsdelen bedekken en naar de slaapkamer rennen om anderhalf uur de tijd te nemen voor het aankleden.
=> Hoe douche je je als man?
Kleren in bed uittrekken en op een hoop achterlaten. Naakt naar de badkamer lopen. Bij tegengekomen van echtgenote met seksgereedschap schudden en intussen `Waaaah!' roepen. In de spiegel kijken, buik intrekken en lichaam bekijken. Penis in de spiegel bewonderen, aan ballen krabben en aan vingers ruiken. In de douche stappen. Niet zoeken naar washand, is niet nodig. Gezicht wassen. Oksels wassen. Lachen om hoe hard scheten in de douche klinken. Ballen en omringende delen wassen. Achterwerk wassen, haar op zeep achterlaten. Haar wassen, maar geen conditioner gebruiken. Met behulp van shampoo hanenkam maken. Gordijn opentrekken om dit in de spiegel te bekijken. In de douche plassen, richten op de afvoer. Afspoelen en uit de douche komen. Niet letten op water op de vloer omdat het douchegordijn tijdens het douchen buiten de bak heeft gehangen. Zo'n beetje afdeppen. Zichzelf bekijken in de spiegel, spieren laten opzwellen en nogmaals edele delen bewonderen. Douchegordijn openlaten en badmat doorweken. Badkamerlicht en ventilator aanlaten. Terugkeren naar de slaapkamer met handdoek rond middel. Tijdens passeren van echtgenote handdoek afgooien, seksinstrument beetpakken, ' yeah, baby ' roepen en met het bekken stoten. Twee scheten laten. Kleren van vorige dag aantrekken
-------------------------------------------------------------
En nu de laatste:
Hoe houd je een mongooltje bezig??
Appel.
-------------------------------------------------------
Voor ieder wat wils dagt ik zo
Ik zal vanavond nog wat meer posten
#55
Onzin / ehhh moppie?? grappie??
11 juni 2004, 22:02:41
haha dan zal ik maar ff w88
Morguh meer.
wanneer ik opsta en das rond half 12 
Morguh meer.
wanneer ik opsta en das rond half 12
#56
Onzin / ehhh moppie?? grappie??
11 juni 2004, 19:46:27
Mag je harde moppen hier neer zetten??
Want als het niet mag dan doe ik ook niet.
MAja nog meer:
Waarom zijn asperines wit?
Zwarte werken niet....
-------------------------------------------
Er komt een man die nogal moeilijk loopt een café binnen.
Zegt een vrouw tegen hem, waarom loop je zo moeilijk?
Zegt de man: Ik heb een tractor op mn l.ul laten tatoeëren
Vrouw: Waarom een tractor en geen Ferrari?
Man: Nou, ik heb geen zin om met een Ferrari door de stront te karren
------------------------------------------
Lust je nog een pizza ria?
-------------------------------------------
Waarom heeft de Koningin een oranje telefoon?
Om mee te bellen..
--------------------------------------------
valt een bom op het weg restaurant, weg restaurant
--------------------------------------------
Valt een bom op een weeshuis.
Wegwezen!
---------------------------------------
beetje flauw allemaal :p
maar meer op komst
heb nog veeeeeeeeeeeel meer.
Want als het niet mag dan doe ik ook niet.
MAja nog meer:
Waarom zijn asperines wit?
Zwarte werken niet....
-------------------------------------------
Er komt een man die nogal moeilijk loopt een café binnen.
Zegt een vrouw tegen hem, waarom loop je zo moeilijk?
Zegt de man: Ik heb een tractor op mn l.ul laten tatoeëren
Vrouw: Waarom een tractor en geen Ferrari?
Man: Nou, ik heb geen zin om met een Ferrari door de stront te karren
------------------------------------------
Lust je nog een pizza ria?
-------------------------------------------
Waarom heeft de Koningin een oranje telefoon?
Om mee te bellen..
--------------------------------------------
valt een bom op het weg restaurant, weg restaurant
--------------------------------------------
Valt een bom op een weeshuis.
Wegwezen!
---------------------------------------
beetje flauw allemaal :p
maar meer op komst
heb nog veeeeeeeeeeeel meer.
#57
Onzin / ehhh moppie?? grappie??
11 juni 2004, 18:18:37
Hier komen ze dan 
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
----------------------------------------------------------
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij
zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook
mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
----------------------------------------------------------
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
----------------------------------------------------------
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en
steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"
----------------------------------------------------------
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"
----------------------------------------------------------
Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw
remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser,
"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
----------------------------------------------------------
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
----------------------------------------------------------
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan et
stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie
trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
----------------------------------------------------------
Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"
----------------------------------------------------------
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de
ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas !".
----------------------------------------------------------
Alle melkpakken moeten in de België uit de schappen. De tekst
'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.
----------------------------------------------------------
Twee Belgen aan de wandel zien in de verte een bananenschil liggen.
"Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."
Meer op komst
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
----------------------------------------------------------
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij
zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook
mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
----------------------------------------------------------
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
----------------------------------------------------------
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en
steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"
----------------------------------------------------------
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"
----------------------------------------------------------
Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw
remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser,
"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
----------------------------------------------------------
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
----------------------------------------------------------
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan et
stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie
trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
----------------------------------------------------------
Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"
----------------------------------------------------------
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de
ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas !".
----------------------------------------------------------
Alle melkpakken moeten in de België uit de schappen. De tekst
'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.
----------------------------------------------------------
Twee Belgen aan de wandel zien in de verte een bananenschil liggen.
"Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."
Meer op komst
#58
Onzin / ehhh moppie?? grappie??
11 juni 2004, 18:10:33
whahahah hoezo goed 
Ik zoek er ook ff wat op
Moet natuurlijk wel beginnen op dit forum
Ik zoek er ook ff wat op
Moet natuurlijk wel beginnen op dit forum