ehhh moppie?? grappie??

[Legolas]

Een Belg gaat voor het eerst parachutespringen en vraagt aan de instructeur "Hoe werkt dat nou?" "Je trekt eerst aan het rechtertouwtje en dan gaat die open." "En als die nou niet open gaat?" vraagt die Belg. "Dan trek je aan dat andere touwtje." Vraagt die Belg: "En als die ook niet open gaat?" "Dan kom je gewoon terug dan krijg je een andere parachute."

--

Waarom hebben ze 06-11 in 1-1-2 veranderd? De Belgen konden de elf niet vinden op het toestel.

--

Een Belg komt bij Blokker en ziet een thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster "Wat is dat?" "Nou," zegt de verkoopster "dat is een thermosfles, alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm." "Ik neem er een" zegt de Belg. Teruggekomen in België neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk en zijn collega's vragen: "Wat is dat?" Dus hij zegt: "Dat is het nieuwste uit Nederland een thermosfles alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud". Vraagt zijn collega: "Wat heb je er nu inzitten?" Zegt die Belg: "Twee koppen koffie en een magnum!"

--

Dees beetje sexistisch...
Een man wil zich laten ombouwen tot vrouw en gaat naar de dokter. De arts wil het doen onder één voorwaarde: dat de man alle drie de operaties ondergaat. Tijdens de eerste operatie worden bij de man al zijn mannelijke eigenschappen verwijderd. Als de man bijkomt is hij dolgelukkig. Tijdens de tweede operatie brengt de dokter vervolgens alle vrouwelijke lichaamsdelen aan. Na de tweede operatie wil de man vervolgens dolgelukkig het ziekenhuis verlaten, waarop de dokter zegt: we hadden afgesproken 3 operaties te doen. Met tegenzin ondergaat hij de derde operatie. Als hij wakker wordt is er volgens hem niets gebeurd. Daarop vraagt hij aan de dokter waarom die derde operatie eigenlijk nodig was. Waarop de dokter vertelt dat een deel van zijn hersens is verwijderd en er een gat in zijn hand is gemaakt.

--

Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter "Lang niet gezien." "Klopt," zegt de man, "ik ben ziek geweest."

--

Who is General Failure and why is he reading my hard disk?

[Natalie]

More!

[Legolas]

Volgende keer meer...

[wunniieJ]

Welke Hoer is jarig?

Hoer A
Hoer B
Hoer C

[Natalie]

De jarige hoer ?  

[wunniieJ]

HOER[A] HAAHAHAH sorry HAHAHAH    

[Legolas]

hail flauwe humor!

[Natalie]

Zo.. die was echt flauw..

[Natalie]

A man is taking a walk in Central park in New York. Suddenly he sees a little girl being attacked by a pit bull dog . He runs over and starts fighting with the dog. He succeeds in killing the dog and saving the girl's life. A policeman who was watching the scene walks over and says: "You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers: "Brave New Yorker saves the life of little girl" The man says: - "But I am not a New Yorker!" "Oh then it will say in newspapers in the morning: 'Brave American saves life of little girl'" – the policeman answers. "But I am not an American!" – says the man. "Oh, what are you then? " The man says: - "I am a Pakistani!" The next day the newspapers says: "Islamic extremist kills innocent American dog.

[Natalie]

Deze kreeg ik net via mn mail..
Een agent stopt een auto op de A16.
"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometer", zegt de agent.
De bestuurder antwoordt: "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat."
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: "Doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden: "Kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ..."
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt: "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop eens dicht!"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar: "Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt?" Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVERalsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
"Ach welnee agent, alleen als ie gedronken heeft ...."

[wunniieJ]

Natalie da wis ik allll

[Legolas]

[Natalie]

Ik kende ze ook al. Maar ze blijven leuk...
Nog een.

Rijdt een vrachtwagenchauffeur op een snelweg. Ziet hij na een tijdje een geel huilend mannetje aan de kant van de weg staan. De man stopt en vraagt wat er aan de hand is. Het wezentje antwoord; "Ik ben homo, kom van Mars en heb honger". De man kijkt raar op en geeft het wezentje een broodje. "Hier, meer kan ik niet voor je doen".
De chaffeur stapt weer in en rijdt verder. Ziet hij een rood huilend mannetje staan. Wederom stopt hij en vraagt wat er aan de hand is. Het mannetje antwoord; "Ik ben homo, kom van Jupiter en heb dorst". De man geeft het ventje een flesje drinken. "Hier, meer kan ik niet voor je doen".
De man stapt in en na een paar 100 meter ziet hij een blauw mannetje staan dat zwaaid. De man stopt en zegt; "Ja, homo van welke kutplaneet kom je en wat wil je ?"
"Uw rijbewijs alstublieft"

[Legolas]

oud

[Natalie]

Voor mij was hij aardig nieuw ja..

Kom jij dan met iets